很多事情，真的只在一念之间。
压抑的久了，也许总有一天，那念头便会爆发，然后帮你做一个或好或坏的决定。
知足是福，我知道我不该太矫情。

再过几天就是春节，常居观里，连节日的气氛也感觉不到。
聚会让人欢喜又尴尬，随便吧，总得折腾折腾，让自己别太灰暗疏懒。
穿件新衣服，剪个新头发，在他不在的时候，把自己捣嗤好看点总不是坏事。

等他回来，打算拉他陪我去打耳洞。
大学的时候，全宿舍都打了，我怕疼，迟迟不打，被她们取笑胆小时总会说：以后交了男朋友就去打，交几次，打几对。
直到现在，我的耳朵还是完好无损的。

其实交几次打几对那就是扯淡，天知道我有多怕疼。
但是，总希望那两个洞能有些纪念意义。
既然我的初恋注定寡淡无味，那就给肉体一点小小的刺激吧。

可能以后每次戴耳环的时候都会多少有点失落，也可能，那小小的痛苦只有我会一直记在心里。
那有什么办法呢，爱情的大悲大喜他都经历过了，而我，才刚刚睁开一双无辜又期待的眼睛，敞开一颗准备受伤的赤裸的心。
不公平吗？你喊破喉咙也没有人能为你主持公道，这就是现实，你选择了，就要接受。

爱情的面目，全非也好，可憎也好，总得真正破灭才能重生。
我不想悲观，但我真的不是那种没心没肺盲目快乐的孩子，说实话我真的羡慕那种孩子。
双鱼座的敏感让我能敏锐地嗅到表象之外的东西，那些一直隐藏在我们之间的矛盾和问题依旧存在。

在冲动的刺激下，一念之间，他做了个决定。
但在那之后，他还是他，我还是我，什么都没有变。
我们的关系有了个新的名词，仅此而已。

只是为着这个迟迟而来的名词，我可以去做一些尝试和努力，来圆心中沉积两年的闷骚念想。
可是为着这个迟迟而来的名词，意味着我们要去承受更多的委屈和失望，疲惫和风险。
从没想过，我的初恋会有这样一张忧伤沉重的面孔。

我不喜欢水蛭，只是想借此和他发生些联系，以向自己证实，我们有在一起。
时间让爱情变得面目全非，我们还敢相信些什么。
我翻山越岭，找寻梦中的桃花源。
眼前的人却告诉我，你还相信桃花源吗？只有失去过的人才见过桃花源，并再不会相信桃花源的鬼话。
心结，每个人都有。
在桃花源的入口，系一个死死的心结。
然后告诉自己，没有的，一切都是假的，这世上分明不存在桃花源，桃花源是骗人的。
你打开心结，就意味着再一次迷失在桃花深处，然后衣不蔽体地苏醒，再一次面对穷山恶水的残忍。
所以，他们不会再打开心结，因为他们知道越美的桃花源，背后隐藏的越是阴森恐怖的陷阱。
于是他们守着心结，过了一辈子。

生活也许总是这样，永远不能尽如人意。
我们都有完美主义倾向，都在找那个冥冥中注定的精神伴侣。
有好几次，我都委屈的想落泪。
我觉得这不是我想象中的爱情。
当他陪我买衣服的时候自顾自冲在前面，当我坐在小屋子里寂寞地听他和室友聊天，当一条不知谁发来的短信打破我的信任，我知道，爱情不会以一种轻松如意的面目出现在我面前。
可是当他费心的帮我挑选衣服，一再鼓励我试了又试，当他关心我被子盖的严不严，当他第二天专门带我去三里屯找断码的小外套，又大老远把我送回家，我知道，他在努力扮演一个男友的角色。
可是，总有些什么，总有些什么，让我萌生丝丝的失落。
我舍不得他这么用力，恋爱的人不是这样的。
我也知道，于他，很难再像我一样，饱含激情投入一场看不清未来的爱恋。
我也害怕，我也自卑，我也同样没有信心。
我有时觉得累得要命，这两年来我都累得要命，我跟他说，这两年我过的一点都不好，咱们两个对对方的喜欢是不平等的。
他说，不是喜不喜欢的问题，是你对爱情总是憧憬，而我是抗拒。

当青春不在，激情不在，我们的生命还能留下些什么。
他说他的过往和如今的心态让他很难再去全情投入，这点对于我很不公平。
我知道，这也是我为什么失落的根源。
他说，小胡子曾经无数次劝他，张这姑娘不错，她最适合你，你应该跟他好。
他昨晚也抱着我说，你是个特别好的姑娘。
我说，我知道。
我知道我是个特别好的姑娘，我真的知道。
我不哭不闹，在他面前永远快乐懂事无怨言。
我都觉得自己是个特别好的姑娘。
可是其实呢，我真的不好，我特别不好，我背地里失眠怨怼患得患失，我觉得自己都无药可救了。
而更可笑的是，这不是基于真正的精神契合，而仅仅是欣赏与迷恋。
可我又能怎么办呢，有些事，不撞南墙是不会回头的。
那就只能去撞了。

我有种感觉，他希望我不再去喜欢他。
但如果有一天我真的不喜欢他了，他又会非常失落。
这一次，他试着和我交往，试着走出自我设置的死胡同，治愈爱无能。
而我需要做的，和以前一样——完全放弃或继续坚持。
接吻、拥抱、温存，这些都不是胜利，而只是战役的刚刚开始。
说实话，打不打这场仗都让我苦恼不已。
一个女孩，她的初恋应该是极其享受的，被爱的。
而我，却要去慢慢等一个老男人的心死灰复燃。
而且是一个没什么责任感事业心的非成功老男人。
自虐有很多种，我属于其中一种。

晨光熹微，勾勒出柔和的侧脸。
紧闭的双眼，直挺的鼻子，薄厚适中的唇，长长的脖颈，并不宽厚的肩膀……
他的侧面竟然这么女性化……
我看着他，觉得一切都那么不可思议。
如果再年轻五岁，去掉眼角的皱纹；胖上10公斤，让面庞变得丰润，他无疑是个精致的美少年。

那晚我当局者迷，却迷得悲观而茫然。
在紧到窒息的拥抱中，我喜悦又慌张。
现在回想，我那时的表现简直太差劲了。
事后报告康老师，康老师对我的表现非常无奈，同时对他报以无限的同情。
我自始至终，都像个置身事外的人，说着煞风景的风凉话。

好吧，如果重来一次，我一定让自己表现的像一个女人，而不是不谙风情的孩子。
我的插科打诨，来源于心底的自卑，和过去的悲观阴影。
但是从现在开始，我要让自己长大，学会做一个性感女人，婀娜的为他绽放。
脱掉女版郭德刚的外衣，让体内的梦露觉醒。
因为我是那么不确定的爱着他，莫名其妙的爱着他。

人生如梦。
现实和梦境其实只有一线之隔。
不，是有一夕之隔。
一切发生得太不真实，又太突如其来。
喜欢抱在一起的感觉……
我想我不应该过于患得患失。
随遇而安、顺其自然，是最大的人生智慧。
只是那么多的第一次，来得有点应接不暇。
习惯了隐忍失望，习惯了戴着假面，我不太适应这种形式的坦诚相对。
一直以来，我都在构建我的精神堡垒，渴望有一天架个云梯，能够直达对方的灵魂深处。
但没想到，我们忽然会以这种形式建交。
这就是男人的方式吧。
那个突然的拥抱，水蛭一样的吻，终结了两年时间的“以礼相待”。
到后来，我竟有点害怕了。
可是心中还是欢喜多一些，不安，恐惧，以及与此相关的种种，都暂时退下吧。

昨天重看了第N遍《天使艾米莉》，竟然看哭了。
我想我心里积压的东西太多，所以就连本该微笑着感动的东西，都变成宣泄的出口。
法国式的精神雷锋，我爱死这个故事。
雷锋只是扶着双目失明的老人过马路，但艾米莉不但扶老人过马路，还告诉他：“我们首先遇到了乐团鼓手的遗孀，丈夫死后她一直穿着他的衣服；接下来看到的是肉店招牌上的马耳朵少了一只；现在听到的笑声来自花店老板的老公，他眼角满是笑纹；面包店橱窗里有好多糖果，闻到它的香味了吗？他们正在请客人品尝甜瓜；接着路过的是肉铺，火腿79法郎，排骨45法郎；再过来是乳酪店，阿尔代cheese12法郎9，潘图cheese23法郎5；有个小婴儿盯着一条小狗看，小狗直望着烤鸭发呆……”
这就是艾米莉，她关注人们的心灵，她用她的智慧和创意为身边的人源源不绝的带来爱与感动。当然，她也用这颗与众不同的小脑袋，热情又羞涩地去追求她的爱情。
我爱艾米莉，爱热内，爱红配绿的lomo色调，爱听烂了的原声音乐，爱恰到好处的超现实，爱法国式的无厘头浪漫，爱这份赤子般的对生活的乐观。
每个人都有别人看不见的愁云惨淡，即便是你觉得理应幸福的人，每天也会遇到小风小雨小雷电或小阴天。
如果你感到抑郁，就从你心灵的房间里走出来看一看，外面蓝天白云，阳光耀眼，一切都新鲜的如同你刚刚来到这个世界一样。
大自然把能给你的都给了你，你还有什么理由再向其他人索取东西？
付出永远比索取快乐，这是幸福生活的金科玉律。
看看艾米莉吧，看看她付出的时候有多么快乐。

没完没了的抑郁令人不胜其烦。
醒醒吧你。
那人根本不喜欢你，你干嘛还要死皮赖脸的拯救他？
你想让他放下，你自己放下了吗？
你放不下，凭什么让他放下，凭什么要把快乐都嫁接在他身上？
他不相信爱情，跟你有什么关系？他孤独寂寞痛苦，跟你有什么关系？他非要抱着三四年前的事不撒手，跟你有什么关系？
你凭什么拉他陪他，凭什么？
就凭你喜欢他？
未免也太无力了吧。
就凭他两年多的招惹？
未免太自作多情了吧。
你没有办法，因为你什么也不是。

他不需要你。
他只需要让自己在痛苦中慢慢接受一种没有爱情的生活。
这是他的选择。
你的选择是什么？
拯救他？还是让自己也一同毁灭？
还是先拯救他，再让自己也一同毁灭？
你为他伤心的时候，他在干嘛？你因他不安的时候，他在干嘛？你以为你得到他爱情的时候，他在干嘛？
他可曾也像你对他一样将你放在心上？
他可曾把答应你的事、做出的承诺、说过的话放在心上？
他可曾为你流下哪怕一滴眼泪，来回报你对他的一浴缸的泪海？
如果没有，你还能否相信他喜欢你，想和你在一起，但仅仅因为没有走出过去的阴影，需要更多时间？

你只有两条路。
全力争取或者完全放下。
如果你做不到第一条，那么我劝你直接去做第二条。
如果你不能先放下自己的痛苦，还是一味握着自己的尊严和他打仗的话，我劝你直接去做第二条。
如果你每天还是期期艾艾，靠他对你的温度活着的话，我劝你直接去做第二条。
如果你经受不起比无作为的等待带来的更大的打击和失望的话，我劝你直接去做第二条。
你即将二十五岁，从未追过一个男人，甚至从来没有对一个人当面说过“我喜欢你”。
——你的人生是不完整的。
尊严算什么啊？值几个钱？你一直抱着它，得到什么了？
你要告诉他，你在这里，并且一直在这里。
你要做出一种姿态，一种潇洒的，不施加压力的，又柔和从容的姿态。
不要管结果，结果有时候并不一定比过程好。
要相信，幸福只能靠自己争取。
你说他在感情中的缺点是念旧和优柔寡断。
那么你的缺点就是死要面子和自暴自弃。
加油，用你的力量慢慢感化他，至少他不讨厌你，这就是个好的开始。

昨天回了琴社，一切还是老样子，宇春依旧爽利，还有一个没见过的茶水小姑娘。
大屋摆的古琴售价2万，我坐下来弹得时候，旁边喝茶的客人忽然都安静了。
宇春说这琴的琴面木头有2300年历史了，是汉代的木料。
那琴的音质和手感让我有点爱不释手，和它比起来，我家的小九荒腔走板得简直像条板凳。
要是有十万存款，我一定换把好琴，再买套琴桌琴凳。

把脑子里的段子全弹了一遍，宇春似笑非笑的问，你这是自己学的还是又找了别的老师？
我说，照着谱子瞎弹的。
宇春说，可以呀你。
结果这么一表扬，我的抹挑勾踢瞬间全乱了套。
小康在旁边很精辟的说了三个字：不禁夸。

师父出家了，听说是在安徽的某处寺庙。
听到这消息的时候我并不吃惊，好像觉得这事发生在她身上很平常。
她气质里本来就有那么点出尘的味道。
她发来的短信，结尾都写着：如岸，合十。
我不知道该怎么跟出家人打交道，依旧按照日常的方式说话。

宇春说，师父介绍了新的老师来这里教琴。
没见过，不知是什么样子。
学琴这件事，有钱的时候没时间，有了时间又舍不得钱了。
我的平沙落雁，不知道什么时候才能学全。